Comienza como una vaga agitación. Y pensamientos que se agolpan. Imágenes; son las peores. Son los peores porque la nitidez y la claridad mental hacen que se vean casi reales.
Mensajes, pensamientos perdidos, posibles conclusiones, que trato de unir a hechos, que trato de conectar y establecer como partes de una advertencia, como tratando de arrancarlos mientras se aferran para permanecer en el inconciente.
Y el más claro de esos mensajes, es llamativo, es peculiar, es extraño.
Me dice que no piense.
Que no mire consecuencias, ideas, imágenes.
Me pide que mate mi esencia.
Mi esencia, que no deja de aparecer en cada cadena de pensamientos que me digno a seguir. Una y otra vez poniéndose en duda, en tela de juicio; una y otra vez trayendo otra vez y una más la agitación inicial. Esta vez la agitación se traduce en angustia, en esa incertidumbre. Asesina. Esa incertidumbre pasa a ansiedad, y eso se extrema, tal vez hasta la abstinencia. La abstinencia por hacer funcionar el aparato de mi mente hasta su máxima expresión, y poder salirme del cuerpo y ser idea. Y mientras tanto, nuevamente la agitación, y angustia, incertidumbre, ansiedad, abstinencia; como un animal encerrado.
Miro las paredes, miro los relojes, miro los objetos, nada me dice nada. Afuera, hay piletas de sol en el pasto, a través de los árboles, pero solo logran aumentar algo que ya roza la desesperación.
Y llega la amarga risa del cinismo. Todo se tiñe de la negatividad usual. Todo queda en el desasosiego. Por un momento quedo vacía, de un vacío agrio; pero mi desazón tiene poca profundidad, y el tumulto de ideas y sentimientos rebalsa, lo abandona, me abandona solo por un segundo, y vuelve como si nada. Agitación, angustia, ya saben el resto.
La mente, la abstinencia me está matando el cuerpo. Y recuerdo el mensaje: “No pensar, no pensar, no pensar”, y lo repito como una fórmula mágica. Pero no. No se puede.
Y en cuanto niego la imposibilidad de pensar perdida en colores y formas, los pensamientos se vuelven claros, como si se abriera una enorme puerta y entraran en tropel desde vaya uno a saber dónde.
¿De dónde saliste?
¿Por qué, cómo, dónde?... ¿Quién sos?
No quiero resignar y comenzar la cura a esto. Mi cuerpo aun aguanta. Pero, ¡la agitación! El factor clave. Solo desaparece con unas cuantas horas de eso que entregas.
Casi me siento una adicta; perdí ese control; o no quiero tenerlo…
No sé. ¿Quién sos?
Sí. Vos.
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La culpa
Sigo rescatando del pasado todos los mensajes que no pude decifrar. Sigo rescatando del pasado las bases enclenques de un Yo desarrollado. Sigo rescatando del pasado sorpresas para el presente.
Hoy dije que la culpa es una negación. Instantaneamente vinieron a mi cabeza estas palabras de un pasado:
"La culpa. La culpa a uno lo ahoga, apretando cada vena del cuello, llenando esos espacios vacíos con ese sentimiento que, alimentándose con el rumor del engaño, la mentira, la soledad, y demás malas sensaciones, hace que uno entierre sueños, propósitos y metas con un epitafio que siempre delata nuestro estado neutro que nos mantiene, no complacidos, pero bastante conformes, lo que hace que pidamos más y al hacerlo nos tapemos la boca, dejando que esos gritos sean oídos solo por las personas más cercanas, o simplemente, que sean mudos al mundo, y a veces, mudos hasta para nosotros mismos.
Ahora, ¿que clase de conformismo hace que enterremos las nuevas sensaciones, si cuando les caminamos por encima, una vez que creemos haber terminado el trabajo, nos maldecimos por no ser lo suficientemente valerosos de haberlas enfrentado?, ¿eso es conformarse?.
Yo creo que en ese estado, cuando uno camina sobre la tumba del deseo, la culpa es aun peor, porque uno no se siente mal por otro, no ha lastimado a otro, no ha engañado a otro, se esta sintiendo mal, se esta engañando y lastimándose... a uno mismo.
No se puede comparar la culpa de dejar un estado que parecía ser perfecto con un poco de paciencia, a la culpa que se siente cuando uno abandona una creación de la imaginación, en combinación con la mente relacional, como podría ser un deseo, o una imagen nueva.
Simplemente, uno se ahoga de todas formas... pero a mi parecer, es por etapas.
Uno se siente bien al principio por haberse realizado, por haber sido fuerte y osado, por haber probado algo nuevo, y haber dado un paso adelante; luego se siente culpable, casi siempre sumido en oscuridad y soledad, con el corazón blando, por aquello que dejó.
Pero creo que las cosas pasan, y cuando algo damos por terminado, es por alguna razón, y todo lo que nos rodea, nos acompaña, hasta nuestro mismo aire, se vuelve más dulce. No podemos lamentarnos eternamente las pequeñas o grandes cosas que en nuestra vida pasan, y simplemente pasan y se van frente a nuestros ojos. A veces la vida es demasiado corta para hacerlo. Otras, es tan larga y tediosa mientras uno se lamenta. Y ahí la pregunta es: ¿vale la pena?, ¿valió la pena?.
Aun no deja de brillar su mirada en mi cabeza. El recuerdo del momento en el que nos mecíamos, sobre el suelo, sobre el agua, en el aire, no recuerdo. Su mirada clavada en la mía, sus ojos brillantes indicándome cada movimientos, llevándome hacia donde quería, guiándome con solo mirarme. El brillo de sus ojos en el que me concentraba para que ese momento terminara siendo lo que ahora es. Un recuerdo patente de algo maravilloso que, aunque duro unos segundos, durará hasta que mi cuerpo aguante este último respiro.
Mis manos están frías porque las suyas lo estaban, mientras me mecían, mientras me acompañaba, mientras rozaba mis mejillas.
Y solo fue un encuentro fugaz, con la realidad, con mi realidad, que vino a mostrarme que por más que sea realidad, no deja de ser tan hermosa como mi fantasía, la ilusión latente en la que vivo sumida, con mi subconsciente como cómplice.
Y ahora tengo el valor de sonreír, sabiendo que no tengo miedo de cambiar el rumbo; sonrío ahora que tengo alternativa, y que sé que soy capaz de seguir un deseo, y enterrar un pasado.
Y aún así, a pesar de mi valor, a pesar de sus ojos clavados en mí, y a pesar de enfrentar la culpa, tengo miedo, y por momentos el miedo hace que me esconda, y que no sea yo.
Mis ojos ahora brillan, porque sus ojos brillaron en ese momento.
Mis manos están ahora frías, porque sus manos estuvieron frías mientras me rozó.
Mi rostro sonríe, porque el sonrió mientras estaba conmigo.
Y estoy detrás de mi mascara, porque el estuvo detrás de la suya también."
Escrito en Octubre de 2004
M~
Hoy dije que la culpa es una negación. Instantaneamente vinieron a mi cabeza estas palabras de un pasado:
"La culpa. La culpa a uno lo ahoga, apretando cada vena del cuello, llenando esos espacios vacíos con ese sentimiento que, alimentándose con el rumor del engaño, la mentira, la soledad, y demás malas sensaciones, hace que uno entierre sueños, propósitos y metas con un epitafio que siempre delata nuestro estado neutro que nos mantiene, no complacidos, pero bastante conformes, lo que hace que pidamos más y al hacerlo nos tapemos la boca, dejando que esos gritos sean oídos solo por las personas más cercanas, o simplemente, que sean mudos al mundo, y a veces, mudos hasta para nosotros mismos.
Ahora, ¿que clase de conformismo hace que enterremos las nuevas sensaciones, si cuando les caminamos por encima, una vez que creemos haber terminado el trabajo, nos maldecimos por no ser lo suficientemente valerosos de haberlas enfrentado?, ¿eso es conformarse?.
Yo creo que en ese estado, cuando uno camina sobre la tumba del deseo, la culpa es aun peor, porque uno no se siente mal por otro, no ha lastimado a otro, no ha engañado a otro, se esta sintiendo mal, se esta engañando y lastimándose... a uno mismo.
No se puede comparar la culpa de dejar un estado que parecía ser perfecto con un poco de paciencia, a la culpa que se siente cuando uno abandona una creación de la imaginación, en combinación con la mente relacional, como podría ser un deseo, o una imagen nueva.
Simplemente, uno se ahoga de todas formas... pero a mi parecer, es por etapas.
Uno se siente bien al principio por haberse realizado, por haber sido fuerte y osado, por haber probado algo nuevo, y haber dado un paso adelante; luego se siente culpable, casi siempre sumido en oscuridad y soledad, con el corazón blando, por aquello que dejó.
Pero creo que las cosas pasan, y cuando algo damos por terminado, es por alguna razón, y todo lo que nos rodea, nos acompaña, hasta nuestro mismo aire, se vuelve más dulce. No podemos lamentarnos eternamente las pequeñas o grandes cosas que en nuestra vida pasan, y simplemente pasan y se van frente a nuestros ojos. A veces la vida es demasiado corta para hacerlo. Otras, es tan larga y tediosa mientras uno se lamenta. Y ahí la pregunta es: ¿vale la pena?, ¿valió la pena?.
Aun no deja de brillar su mirada en mi cabeza. El recuerdo del momento en el que nos mecíamos, sobre el suelo, sobre el agua, en el aire, no recuerdo. Su mirada clavada en la mía, sus ojos brillantes indicándome cada movimientos, llevándome hacia donde quería, guiándome con solo mirarme. El brillo de sus ojos en el que me concentraba para que ese momento terminara siendo lo que ahora es. Un recuerdo patente de algo maravilloso que, aunque duro unos segundos, durará hasta que mi cuerpo aguante este último respiro.
Mis manos están frías porque las suyas lo estaban, mientras me mecían, mientras me acompañaba, mientras rozaba mis mejillas.
Y solo fue un encuentro fugaz, con la realidad, con mi realidad, que vino a mostrarme que por más que sea realidad, no deja de ser tan hermosa como mi fantasía, la ilusión latente en la que vivo sumida, con mi subconsciente como cómplice.
Y ahora tengo el valor de sonreír, sabiendo que no tengo miedo de cambiar el rumbo; sonrío ahora que tengo alternativa, y que sé que soy capaz de seguir un deseo, y enterrar un pasado.
Y aún así, a pesar de mi valor, a pesar de sus ojos clavados en mí, y a pesar de enfrentar la culpa, tengo miedo, y por momentos el miedo hace que me esconda, y que no sea yo.
Mis ojos ahora brillan, porque sus ojos brillaron en ese momento.
Mis manos están ahora frías, porque sus manos estuvieron frías mientras me rozó.
Mi rostro sonríe, porque el sonrió mientras estaba conmigo.
Y estoy detrás de mi mascara, porque el estuvo detrás de la suya también."
Escrito en Octubre de 2004
M~
Deseos
Vaya uno a saber, a esta altura de la vida, de la memoria y del mundo, en qué habre estado pensando cuando escribí esto. De todos modos, no puedo dejar de notar lo frenético y desesperado que se torna, como un remolino de locura.
En fin, se nota que hace tiempo estoy bastante loca...
A veces deseo tantas cosas que me abrumo. Quisiera hacer, quisiera ser, quisiera sentir, quisiera desear, quisiera poder, quisiera querer, quisiera desear.
Inútil… Solo voy a lograr ser lo que soy, y un poco más que se puede llegar a lograr alimentando la insanía de una mente con problemas de entendimiento tal vez, o con problemas para aceptar ciertas oscuras y no tan claras realidades. Y al fin y al cabo digo: “Si acepto la realidad, si acepto lo que es, es un poco de conformismo también”. Es la disminución de un mundo adyacente conservado y comprimido en mi cabeza a la simple y aburrida admisión de que no es realidad. Si acepto la realidad, estoy siendo conformista, estoy diciendo que eso es lo que hay para nosotros, ni más ni menos, matando posibilidades, matando oportunidades, y matando mi maliciosa imaginación, que lucha todas las mañanas conmigo, como la oscuridad con el sol para no dejarlo amanecer. Lucha contra mí, sabiendo que su aliada, la voluntad, no está respondiendo, no está siendo de ayuda; es una sucia rata espía, que se dice su aliada para dejarla sola cuando la imaginación más la necesita. Y una vez más tendría que decir sobre mi mentirosa voluntad, que es lo que hay, pero una vez más caemos en el conformismo.
El conformismo está en todos lados, y así somos, y así seremos, siempre teniendo que aceptar alguna mañosa y sucia premisa, siempre hay una trampa, siempre hay una trampa, siempre hay una trampa.
Estoy quedándome sola, estoy volviéndome loca, estoy desesperando, o al menos una vez cada 23 minutos sucede, y por los restantes 7 minutos siento devenir el mundo en una cosa viscosa y enferma, hasta completar mi media hora y volver a una sencilla pero incierta sanidad, o al menos una simple tranquilidad por los siguientes 23 minutos, y así soy un reloj más, tic-tac, tic-tac, y tampoco puedo escapar a eso, aunque no me resigne, aunque me resista, aunque no me conforme, aunque quiera ignorar.
Y así volvemos, apretando los ojos, sintiendo nauseas, por el vertiginosos espiral que hace nuevamente que desee muchas cosas y me abrume en mi misma, para terminar pensando que todo esto tiene algo que ver con lo que siento, y allí se pierde mi mente y me olvido de expresar.
22-09-08
En fin, se nota que hace tiempo estoy bastante loca...
A veces deseo tantas cosas que me abrumo. Quisiera hacer, quisiera ser, quisiera sentir, quisiera desear, quisiera poder, quisiera querer, quisiera desear.
Inútil… Solo voy a lograr ser lo que soy, y un poco más que se puede llegar a lograr alimentando la insanía de una mente con problemas de entendimiento tal vez, o con problemas para aceptar ciertas oscuras y no tan claras realidades. Y al fin y al cabo digo: “Si acepto la realidad, si acepto lo que es, es un poco de conformismo también”. Es la disminución de un mundo adyacente conservado y comprimido en mi cabeza a la simple y aburrida admisión de que no es realidad. Si acepto la realidad, estoy siendo conformista, estoy diciendo que eso es lo que hay para nosotros, ni más ni menos, matando posibilidades, matando oportunidades, y matando mi maliciosa imaginación, que lucha todas las mañanas conmigo, como la oscuridad con el sol para no dejarlo amanecer. Lucha contra mí, sabiendo que su aliada, la voluntad, no está respondiendo, no está siendo de ayuda; es una sucia rata espía, que se dice su aliada para dejarla sola cuando la imaginación más la necesita. Y una vez más tendría que decir sobre mi mentirosa voluntad, que es lo que hay, pero una vez más caemos en el conformismo.
El conformismo está en todos lados, y así somos, y así seremos, siempre teniendo que aceptar alguna mañosa y sucia premisa, siempre hay una trampa, siempre hay una trampa, siempre hay una trampa.
Estoy quedándome sola, estoy volviéndome loca, estoy desesperando, o al menos una vez cada 23 minutos sucede, y por los restantes 7 minutos siento devenir el mundo en una cosa viscosa y enferma, hasta completar mi media hora y volver a una sencilla pero incierta sanidad, o al menos una simple tranquilidad por los siguientes 23 minutos, y así soy un reloj más, tic-tac, tic-tac, y tampoco puedo escapar a eso, aunque no me resigne, aunque me resista, aunque no me conforme, aunque quiera ignorar.
Y así volvemos, apretando los ojos, sintiendo nauseas, por el vertiginosos espiral que hace nuevamente que desee muchas cosas y me abrume en mi misma, para terminar pensando que todo esto tiene algo que ver con lo que siento, y allí se pierde mi mente y me olvido de expresar.
22-09-08
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